Sloganul Realitatea TV – aripa Vîntu: „See You In Cort!”

Realitatea, o televiziune corturară... pardon, culturală!

Iată dovada că la Realitatea TV – Vîntu știrile-s ca la ușa cortului… Unul care seamănă foarte mult cu vestitul cort al întîlnirii, din tradiția mozaică, acea tradiție cu care domnul Elan este, probabil, foarte familiarizat. Pentru cititorii care, ca și noi, nu trec pe la biserică decît înarmați cu binecuvîntările lui Molotov, trebuie să explicăm structura unui asemenea cort al întîlnirii – al întîlnirii știrilor cu telespectatorii, evident. Iată mai jos și imagini elocvente:

Dacia lansează noul Logan Tolérance, mașina pentru prostituate

Imagini de la testele de anduranță ale Loganului Tolérance

O banchetă generoasă în spate, girofar sub formă de inimioară, interior de pluș roz, geamuri fumurii, duș în portbagaj, climatizare, sistem audio și video, frapieră cu șampanie și tonomat cu prezervative – acestea sînt doar cîteva dintre dotările standard ale noului Logan Tolérance, o mașină destinată slujitoarelor lui Venus. Surse din cadrul uzinei de la Mioveni afirmă că noua mașină va fi lansată de Dragobete, anul viitor. „Această mașină va duce prostituția la un nivel superior. Fetele nu vor mai face trotuarul, ci se vor plimba de la un client la altul, în condiții maxime de confort și siguranță. În plus, clienții nu vor mai da bani pe camera de la hotel, ceea ce va influența pozitiv atît rulajul prostituatelor, cît și valoarea finală a serviciilor suportate de client”, a declarat Raymond Priap, purtător de cuvînt al uzinelor Dacia Renault. Noua mașină, alintată de producători „Bordelul pe roți”, vine în trei configurări standard: Mignon, Sensual și Suprême.

Sexy Brăileanca și-a donat trupul științei, încă din timpul vieții

Dezbrăcată, în numele ştiinţei!

Florina Mihăilă, cunoscută și ca Sexy Brăileanca, a făcut un anunț care a șocat întreaga comunitate a femeilor uşoare: tînăra vrea să își pună la dispoziție trupul pentru experimente, efectuate de grupuri specializate de oameni de ştiinţă. „Am o echipă de savanţi arabi care urmează să vină săptămîna viitoare, pentru a experimenta pe un subiect viu. Va fi prima donaţie pe care o voi face ştiinţei, căreia m-am decis să mă dedic trup şi suflet”, a declarat, în exclusivitate, Sexy Brăileanca, pentru Gazeta de Perete din Kaufland Galaţi, citată de agenţia China Nouă. „Următoarea misiune în numele ştiinţei va fi să particip la un experiment militar, alături de 400 de militari reveniţi din Afghanistan, după şase luni de misiune”, a adăgat Brăileanca.

Bacău: aterizare de urgență, cauzată de o erecție scăpată de sub control

Un pasager suferind de erecție galopantă a fost cauza pentru care cursa WankAir din direcţia Amsterdam – Chișinău a fost silită să aterizeze de urgență pe Aeroportul din Bacău. Pasagerii îngroziţi spun că, pe deasupra Ungariei, un bărbat de pe rîndul 12 s-a ridicat şi a strigat: „Nu mişcă nimeni! Am o erecţie şi ştiu cum să o folosesc”, după care a pus mîna pe o stewardesă. Fluturînd ameninţător erecţia, bărbatul a început să se îndrepte spre cabina piloţilor, strîngînd în braţe stewardesa, căreia îi ţinea erecţia la tîmplă. „La cît era de surescitat teroristul, o singură mişcare lascivă din partea bietei femei ar fi dus la o ejaculare în zbor, capabilă să spargă fuselajul şi să cauzeze o depresurizare. La 11.000 de metri, aşa ceva ar fi fost fatal”, a explicat, după aterizare, comandantul aeronavei. Pasagerii şi aparatul, însă, au ajuns la sol în siguranţă, după o aventură greu de uitat.

Concurați de godacii vietnamezi, porcii românești amenință cu greva de Crăciun

Accesul purcelușilor vietnamezi pe piața românească nu a întîrziat să producă scandaluri. Sătui să audă laude nesfîrșite la adresa purceilor imigranți, care consumă mai puțin, cresc mai repede, dau carne mai bună și fără grăsime, porcii românești s-au organizat și au trecut la fapte. „Sindicatul porcilor din industria cărnii a luat notă cu îngrijorare de valul de porci imigranţi care ne concurează neloial pe piaţa muncii. Dacă un porc din Thailanda acceptă să muncească pentru doar o mînă de grăunţe pe zi, patronatul ne va cere şi nouă să acceptăm doar o mînă de grăunţe pe zi”, se arată într-un comunicat al sindicatului porcilor.

Recensămînt: peste cinci milioane de români s-au declarat ţigani

Familia Paraschivescu sărbătoreşte intrarea în rîndul ţiganilor

Surse din cadrul INS ne-au dezvăluit, în exclusivitate, că aproximativ doi din trei români recenzaţi pînă acum s-au declarat ţigani, romi, romanes, zingara, gitani sau gipsy. „Este vorba despre o reacţie firească! Respondenţii s-au săturat să fie numiţi români, în special de cînd acest substantiv a devenit asociat tot mai des cu peiorative în Uniunea Europeană”, a comentat Pardailean Stănescu, sociolog la Universitatea din Leipzig. „Un factor motivant l-au constituit, cu siguranţă, sumele imense alocate de UE şi de statul român pentru integrarea şi educarea ţiganilor. Totodată, apartenenţa la poporul român nu mai inspiră respectul de altădată, în vreme ce apartenenţa la etnia ţiganilor inspiră măcar teamă”, a adăugat acesta.

Isărescu: „Salariile îngheţate se păstrează mai bine!”

Aici sînt banii dumneavoastră!

Banca Naţională a comandat deja 200 de congelatoare industriale, în vederea planului prezidenţial de îngheţare a salariilor şi pensiilor. „Vom avea cîteva congelatoare Arctic, pentru sumele în lei, un American Fridge pentru angajaţii multinaţionalelor americane cu salariile în dolari şi un congelator Bosch pentru cei douăzeci şi ceva de români care mai primesc salariul în euro”, au confirmat surse din cadrul BNR. „Veniturile îngheţate prezintă foarte multe avantaje, în special rezistă mai mult timp. De asemenea, veniturile îngheţate îţi asigură acces instant la bani gheaţă”, ne-a asigurat guvernatorul BNR, Mugur Isărescu. Totuşi, îngheţarea salariilor şi a pensiilor prezintă o serie de dezavantaje, a recunoscut acesta.

Preoţii nu vor mai putea sfinţi cu cădelniţe non-Euro

Panica a cuprins Biserica Ortodoxă, cu doar două luni înainte sărbătorilor de iarnă. O directivă a Comisiei Europene îi obligă pe toţi operatorii de cădelniţe  să se doteze cu catalizatoare Euro 5. „Cei depistaţi în procesiuni religioase operînd cădelniţe non-Euro riscă să piardă talonul şi să plătească o amendă de cel puţin 200 de lumînări sfinţite şi 150 de mătănii pe coji de nucă, precum şi 20 de puncte de penitenţă pe catapeteasmă”, a declarat prea-sfinţia sa Eutanasie Teodolitul, purtătorul de cuvînt al Serviciului Poliţie Religioasă din cadrul Inspectoratului General al Patriarhiei Române. În cazul prelaţilor care au catalizatoare Euro 4 sau inferioare, amenzile vor fi de maximum 50 de lumînări binecuvîntate şi 20 de mătănii simple, fără puncte de penitenţă. „Trebuie să ne aliniem eforturilor europene de reducere a efectului de seră la care fumul de tămîie contribuie decisiv”, a mai precizat sfinţia sa. Echipe speciale de inchizitori sub acoperire se vor infiltra printre credincioşi la slujbe, pentru a-i prinde în flagrant pe preoţii contravenienţi.

Americani sărăntoci, vă sfidăm cu avuţia noastră!

Cu mîndrie putem anunţa că românii sînt poate cei mai bogaţi oameni de pe planetă! Cum altfel ne-am putea permite să plătim 7 lei (mai mult de doi dolari USA) pentru un litru de benzină, fără să crîcnim? Iată, amărăştenii ăia de americani dau 3.5 dolari pentru un galon de benzină premium – un galon are 3.78 litri, ceea ce înseamnă că puterea lor de cumpărare nu le permite să se despartă de mai mult de un dolar per litru. Evident, am înţeles că la ei e o criză nasoală şi poate de aia… La noi, unde trăim în prosperitate maximă, îi sfidăm pe benzinari cu banii noştri! La următoarea alimentare, să-i lipiţi cu scuipat un milion pe frunte casierei şi să-i faceţi „ploaie dă bani” operatorului de la pompă! Neapărat să strigaţi „Pentru Pistoale! Pentru Pistoale!” – ne-am înţeles? Pistoalele de alimentare, dacă n-aţi înţeles… Sigur, puteţi arunca şi cu benzină, dacă vă ţine portofelul, dar nu vă recomand…

Mega Image: „Cumpăra-ţi, m-ai reveni-ţi şi rămîne-ţi linişti-ţi!”

Secretele unei afaceri de succes pe timp de criză sînt două la număr: publicitatea masivă şi scăderea costurilor. Departamentul nostru de investigare a fraudelor împotriva limbii române deţine un document intern, cu alte cîteva sloganuri Mega Image care vor apărea la televizor în curînd:

Pentru bucureşteni:

„Mega Imaj – cei m-ai bun pe pieaţă!”

„Megaimaj – l-a noi preţuri sânt, întodeauna micii!”

„Cunpărături care este cele mai cele!”

Pentru moldoveni:

„Uăi, tăt şi trebu, îi la miegaimaj, undi nici nu-s badigarj, poţ sî ti chiş di la ietaj!”

BCR, unde orice client este egal cu zero…

Tu cu cine te caci în el de banking?

Aveţi impresia că bancherii au nevoie de banii voştri? Sărăntocilor îndatoraţi în franci elveţieni pe 35 de ani, care v-aţi amanetat şi strănepoţii pentru o garsonieră coşcovită în fundul Ferentarilor, habar n-aveţi! Citiţi o mărturie mai jos, din partea subsemnatului. Pe scurt, cu banca goală, cu bilet de ordine corporatist de făcut operaţiuni pe cont deschis, cu două ghişee de persoane juridice disponibile, un client (respectiv eu) poate aştepta un sfert de oră ca să primească – aţi ghicit – zero atenţie!

Te simţi prea deştept? Tratează-te cu RETARD!

România devine suportabilă doar cu RETARD!

Coeficientul de inteligenţă îţi dă bătăi de cap? Capacitatea de a gîndi îţi încurcă planurile de carieră? Maneliştii şi piţipoancele te agasează? Găseşti România un loc dificil de trăit? O pastilă de RETARD îţi redă bucuria de a trăi printre români! Noul medicament RETARD cu eliberare înceată îţi anihilează pînă la 90 de procente din capacitatea de a raţiona, îţi decuplează simţul critic şi te împacă instantaneu cu mîrlănia ţării noastre. Aşa cum scrie şi pe cutie, retardul este complet, de la A la Z – şi totul pentru doar 23 de lei. Iată mărturia unui pacient care s-a tratat cu RETARD:

Unde nu este nici durere, nici anestezie…

Zilele anesteziei dureroase au apus! Trăiască anestezia fără chinuri!

Lume, lume! Dragi pacienţi! Stimaţi doctori! Avem veşti minunate, din seria „Mari idei care au revoluţionat omenirea”! De acum, nu va mai trebui să aveţi coşmaruri din cauza chinuitoarelor anestezii! Savanţii au inventat, după cum scrie şi aici, „anestezia fără durere”! Minune a ştiinţei moderne, care revoluţionează modul în care se face anestezie. Dacă, pe vremuri, pacienţii supuşi anesteziei sufereau dureri cumplite din cauza ei, iată, în zilele noastre bolnavii anesteziaţi nu o să mai simtă nimic! Cum? Iată, vă explic…

Dezvăluiri senzaţionale despre Clanul Sportivilor: „Nouă nu ne place sportul!”

Purtătorul de cuvînt al Clanului, decis să demonteze epitetul de "sportivi"

Într-o mişcare total neaşteptată, Clanul Sportivilor a încercat să îşi spele reputaţia, grav afectată după seria de scandaluri, de arestări şi de acuzaţii penale suferite. „Tot ce s-a scris despre noi este minciuni, începînd de la titluri. Nouă nici măcar nu ne place sportul, sîntem sedentari, supraponderali, tahicardici, cu colesterol ridicat, cu transaminazele date peste cap, fumători grei, consumatori de cannabis şi de alte substanţe, băutori devotaţi de bere, vin, ţuică, whiskey, coniac, amatori de porc, slănină, mici, kaiser, şorici, răcituri, fleici, stufat de oaie, cotlet de berbecuţ tras prin seu şi aşa mai departe”, se arată într-un comunicat al auto-intitulatului Birou de presă al „Clanului pe nedrept numit al Sportivilor”. Comunicatul este însoţit de materiale video şi foto de natură să confirme spusele Biroului de presă.

A început Apocalipsa? Mîntuitorul, depistat în Gara Focşani…

Mîntuitorul a încercat să fugă de papparazzi...

Un grup de papparazzi l-a surprins, în dimineaţa zilei de marţi, în Gara CFR din Focşani, pe un bărbat de circa 35 de ani, de statură astenică, aflat în posesia unei cruci, despre care mai mulţi martori oculari afirmau că este nimeni altul decît Mîntuitorul Isus Cristos, revenit pe Pămînt. „M-am dus să îi cer de pomană o ţigară, că părea om bun, da’ el mi-a răspuns aşa: Respicite volatilia caeli quoniam non serunt neque metunt neque congregant in horrea et Pater vester caelestis pascit illa nonne vos magis pluris estis illis? Şi eu i-am zis că păsări are în capul lui, să nu-mi zică mie de păsările cerului. Ori îmi dă o ţigară, ori să se ducă” a relatat Maricica Vespasian, călătoare a personalului Mărăşeşti-Iaşi.

Soluţii de criză: căruţaşii vor plăti taxă de înmatriculare

După trei înmatriculări succesive, legea prezumă buna-credinţă la cumpărarea unei căruţe

Iată şi dovada că lucrurile merg ca pe roate din nou în ţara noastră, graţie noilor taxe programate să intre în vigoare odată cu ieşirea din vigoare a poporului. Căruţele care vor circula pe drumurile publice vor fi supuse taxării pentru prima înmatriculare. Pentru 1-2 cai putere, calculul taxei va ţine cont şi de gradul de poluare, de toleranţa propulsorilor la biocombustibili, de anul potcovirii şi de numărul de kilometri parcurşi. Ţăranii au salutat această măsură, care va stăvili invazia de căruţe second hand uzate moral şi fizic, aduse de peste hotare, din alte ţări. Cităm din mesajele lor:

Flagrant: iepuraş surprins în timp ce falsifica ouă de Paşte

Şocant! Dacă ar şti copilaşii că aşa se fac ouăle de Paşte...

Imagini şocante au surprins poliţiştii de la Brigada Moravuri şi Zootehnie din Şomcuta Mare, Maramureş, în cursul zilei de miercuri, chiar în Săptămîna Mare. Agenţii sub acoperire au capturat în flagrant un iepuraş în plină acţiune, chiar în momentul în care pregătea un lot de ouă de Paşte contrafăcute. Suspectul, din clanul Leporidelor, falsifica ouăle cu ajutorul unei găini complice, membră a clanului Gallus. Urecheatul le-a dezvăluit ofiţerilor secretele macabre din spatele afacerii cu ouă de Paşte. Iată declaraţiile, în exclusivitate:

Exclusiv: posterul de campanie PDL din 2012

Sursele noastre adînc infiltrate în Biroul de Strategie, Imagine şi Orientare al PDL (BISTRO) au ajuns în posesia unui draft de poster pentru campania electorală a partidului din 2012, pentru parlamentare şi locale. „Invităm, prin acest slogan, alegătorii să gîndească la rece avantajele pe care PDL le-a adus în timpul guvernării sale”, a dezvăluit Casandra Averescu, şefa BISTRO. O variantă alternativă a imaginii ar putea să apară cu sloganul „De ce ne-a fost frică, de aia n-am scăpat”, însă cu sigla PDL ataşată de eticheta de la picior. „Este abordarea cea mai realistă pe care putem să i-o imprimăm acestei campanii electorale. Am decis aceasta după ce am vizionat cu toţii Titanic Vals şi am convenit că strategia lui Spirache Necşulescu, de a le spune oamenilor adevărul verde-n faţă, are, în situaţia dată, cele mai mari şanse de cîştig”. O nouă imagine îi este, de asemenea, pregătită lui Traian Băsescu (foto mai jos).

Suptul şi alte plăceri ale vieţii

Plăcerea de a suge - un slogan care captează esenţa poporului român

Advertiserii au sesizat: românii nu se mai satură de supt. Atunci, de ce să nu o spună pe faţă? Chupa Chups, clasat în România la categoria „Second Most Sucked Item”, îşi bazează campania tocmai pe dezinvoltura românilor de a suge fără restricţii şi pe dorinţa nestăvilită către supt constant. Targetul campaniei este practic general: 22 de milioane de sugători au fost detectaţi prin mijloace sociometrice pe teritoriul ţării noastre. În tentativa de a doborî liderul de pe piaţa suptului, cei la Chupa Chups spun că „nu le bagă românilor pe gît ceva ce ei nu îşi doresc în mod natural, instictiv”. Iar planul e pe cale să se extindă.

Cocalari şi manelişti, vă ordon! Treceţi Prutul în BMW-ul de aur!

BMW-ul haurit, în misiune. (Foto: Unimedia)

Da, fraţilor! Am înfrînt! Detaşamentul precursor de cocalari, care va pregăti marea invazie a Republicii Moldova cu manele, a trecut cu succes şi nedetectat Prutul. Maşina de luptă a unităţii, „Bemveul Haurit”, a petrecut o zi întreagă printre moldoveni, chiar în inima capitalei lor. Forţele de ordine locale şi serviciile secrete din Batalionul Cultural „Grigore Vieru” nu s-au sesizat, probabil anesteziate cu krepliak şi samagon. În zilele următoare, planul secret este să stabilim un cap de pod la Ţiganca şi pe acolo să îi debarcăm în secret pe Guţă, deghizat în român, pe Simona Sensual, camuflată în femeie cinstită, pe Salam deghizat în om, precum şi cantităţi industriale de exemplare din Libertatea, Cancan, Click, Ring şi colecţiile „The best of manele”, ediţiile la zi din 1999. VEZI MAI MULTE FOTOGRAFII AICI!